Vad är detta?
Du ska veta att det finns de som inte tar kritik särkilt snyggt. De kan, om än omedvetet, dra till med en härskarteknik som heter projiceringsmetoden. När du berättar vad de gjort fel eller kan göra bättre så pekar de i sin tur på den du är. Det kan vara alltifrån din attityd, spekulationer om sömnbrist eller till och med PMS. Det gäller att hålla dig så cool du bara kan i dessa lägen.
Det kan låta på olika sätt och jag ska berätta hur du kan hantera det.
Du: ”Det du gjorde i förra veckan gick inte så bra.”
Projiceraren: ”Oj, är du lite känslig idag?
Ser du mönstret och den distinkta skillnaden mellan det du sa och svaret du fick? Du pratade sak och projiceraren drog in din person.
Då ska bara dra fokus till sak igen.
Du: ”Det du gjorde i förra veckan gick inte så bra.”
Projiceraren: ”Oj, är du lite känslig idag?
Du: ”Nej, det handlar inte om mina känslor utan om det du gjorde i förra veckan. Jag har förslag på hur det kan bli ännu bättre.”
Sedan är det fritt fram för dig att tänka ”idiot”, för sådana bemötanden när man ger konstruktiv kritik är så förhistoriska att dinosaurierna verkar moderna i sammanhanget.
Det kan också vara så att personen väljer att passa på att ge dig feedback för samma sak som du tagit upp.
Du: ”Det du gjorde i förra veckan gick inte så bra.”
Projiceraren: ”Det DU gjorde för två veckor sedan var inte heller så bra”.
Här uppstår det en löjlig tävlan om vem som skulle vara sämst av er två, något som aldrig var din ambition från början när du gav feedback. Därför är det viktigt att du förstår att bara för att du har gjort samma fel någon gång tidigare så berövar det inte dig rättigheten att ta upp felet. Tvärtom så kan det vara just därför som du ska ta upp det som ett problem.
Av egen erfarenhet vill du lära personen att undvika samma misstag. Så bli varken snopen eller stum av det utan svara så här.
Du: ”Det du gjorde i förra veckan gick inte så bra”
Projiceraren: ”Det DU gjorde för två veckor sedan var inte heller så bra.”
Du: ”Det har du helt rätt i. Du ser, jag talar av egen erfarenhet och för att undvika samma misstag i veckor framöver så har jag ett förslag.”
Ibland kan det uppstå lite fulare tendenser och det är när personen svarar med att peka på din attityd och /eller på att många inte håller med dig. Det är en retorisk fallasi (fallgrop) som är bra att genomskåda och som brukar dyka upp när man ska ge folk eller företag feedback. Du har säkert hört det när du kanske gett feedback till en restaurang du varit på eller kanske ringt kundtjänst hos ett företag.
Fallasin kallas popularitetsargument och används för att få dig att känna dig liten och kanske till och med ensam om din feedback.
Du: ”Jag har det här problemet med min telefon.”
Kundtjänst: ”Det här problemet har vi aldrig hört förut. Är du verkligen säker?”
Eller:
Du: ”Jag tycker maten blev väldigt salt.”
Servitören: ”Det är ingen annan som har klagat på salthalten i våra måltider.”
Det är så dumt att peka på vad andra tycker eller tänker istället för att värdesätta den feedback du gav. Det är som ledarskaps-utvecklaren Lida Ekström har sagt: ”Kritik från en person representerar det tjugosex andra redan har tänkt, men aldrig tagit sig tiden att säga.
Därför ska vi inte avfärda feedback, vi ska värdesätta den och se det som viktigt virke för att få oss att växa.”
Du: ”Jag har det här problemet med min telefon”
Kundtjänsten: ”Det här problemet har vi aldrig hört förut. Är du verkligen säker?”
Du: ”Så det är premiär för er att höra det? Vilken tur att ni fick höra det nu då, jag kanske är den första som säger det, men jag är nog inte den sista och inte heller den första som tänker det.”
Men så finns det tillfällen då du märker att den du ger feedback lider av fruktansvärt låg självkänsla. Det kan märkas genom att hon tar allt du säger personligt, använder sig av att leta fel som du har gjort, pekar på din attityd. Det kan bli tröttsamt i längden för dig att parera dessa attacker. Därför är det bra att bygga upp en trygghet hos personen när det gäller feedback som kommer från dig.
Säg: ”Jag har märkt att när jag ger dig feedback så landar det inte som jag har tänkt. Jag gör dig ledsen och arg och sen kommer du oftast på saker jag har gjort fel. Jag vill bara en gång för alla berätta att jag aldrig ger feedback för att säga att något är fel på dig. Jag ger dig feedback för att ge förslag på hur saker kan bli ännu bättre för dig.
Och jag hoppas att du skulle ha gjort samma sak om jag hade gjort några missar. Kan vi vara överens om det så vi slipper tjafset efter.”
Här kommer några exempel på hur man ge feedback snyggt.
Lägg inte stenen i säcken.
Vaska ut saker ur personen.
Inled med problemet, avsluta fint.
Värdera saken, inte personen.
Kläm in en komplimang.
Hjälp dem att se det sakligt.
Visa omtanke, ge önskning, berätta problemet, föreslå lösningar.
Prata till, inte om, personen.
Var inte en tystnadsterrorist.
Undvik projiceringsmetoden
Undvik:
Jag upplever
Min känsla
Du är
Du borde sluta med
Eftersträva:
När du sa/gjorde
Det där som hände
Det är
Du skulle tjäna på
VÅGA ERKÄNNA FEL